Gewöhne Dich schonmal dran, Du Pissnelke!

9. SEPTEMBER 2010 @ 14:44
(STäNKERSACK.)

Gewöhne Dich schonmal dran, Du Pissnelke!

“Aha, Fahrer verweigert also.”

Diesen Satz mußte ich mir heute nacht von einer total verblödeten, ungebildeten und obendrein stockhässlichen Chefstochter sagen lassen, welche auf dem regulären Arbeitsmarkt höchstwahrscheinlich Hartz-IV-Bezieherin wäre, aber der Reihe nach.

Der LKW-Tausch entpuppte sich als äußerst ärgerlich, da an dem neuen “LKW” an jeder Ecke und Kante gespart wurde. So sind die Staufächer mit Zeugs vollgestopft, welches man vermutlich nur nochmal zur Übergabe an einen anderen Fahrer anfasst (Feuerlöscher, ADR-Koffer, BINDEMITTEL*, Anhänger-Diebstahlsicherung, Bordwerkzeug, etc pp.).

Feuerlöscher im Staufach sind ja gut für die Feuerlöscher, aber recht beschissen a) für den Notfall, und b) recht beschissen im Bezug auf das Platzangebot für den Fahrer – ein simples Außenstaufach für das Zeugs wäre echt nicht schlecht gewesen.

Naja, mittendrin bekam ich eine Simse mit den Folgetourdaten, wie es heute nachmittag dann weitergehen soll.
Da ich ja noch mitten in einer Tour war und für diese bereits einen Ankunftstermin hatte, interessierte mich das auch erstmal nicht weiter, da ich gerade mit massiven Kopfschmerzen zu tun hatte … Ihr wisst schon, die Deckenhöhe von dem Klappertros.

Als ich endlich den Scania leer und sauber hatte, und ich im Wracktros bereits den nächsten Kotzanfall durchlebt hatte (es ist keine 12V-Dose in diesem Mistkübel), und auch die untere Liege aussieht, als hätte dort eine Bombe eingeschlagen, wollte ich nur noch schnell meinen Anhänger schnappen, die Übergabe offiziell bestätigen, und mich dann vom Hof des Grauens verpissen.

Naja, Ihr kennt ja mein Glück.

Mein Anhänger. Er stand nicht mehr da, wo ich ihn abgestellt hatte – dort stand nur noch meine Brücke. Also erstmal einen Rundgang über den Hof, auf der Suche nach meinem Anhänger.

Nischt! W wie wech! Also rein in die Chaosbude, wo sich oben besagte Schlampe Sumpfkuh Pissnelke Breitarschantilope Gesichtsschabracke Frau aufhielt und leider Gottes einzige Ansprechpartnerin war.
“Moin. Wo iss’n mein Anhänger?”

PN (Abkürzung für Pissnelke): “Bitte nicht in dem Ton, ja?! Außerdem interessiert mich das jetzt nicht. Welchen LKW hast Du jetzt übernommen?”

Irgendwie war ich jetzt dann doch leicht angepisst, denn erstens war mein Ton vollkommen i.O., und zweitens, was bildet diese Zicke sich eigentlich ein???

Ich: “Den xxxx. Und mein Anhänger? Wo ist der bitteschön? Und dann bitte immernoch SIE!!!”
PN: “Hier. (Sie überreichte mir ein Übergabeprotokoll für die neue Schrottlaube) Gehe raus und kontrolliere.

Ich: “Brauche ich nicht. Habe ich vorhin schon gemacht. Stimmt schon. Und ich bin immernoch der HERR Kempe für Sie!”
PN schmiss mir nun einen Ordner vor die Nase mit EG-Bescheinigung, diversen Anweisungen, Tankkarten und einen Stoss Altpapier.
Nachdem der Bock nun abgehandelt war, fragte ich abermals nach meinem Anhänger.

PN: “Rede ich undeutlich? Ich weiß nicht, was mit dem Anhänger xxx ist! Steht der nicht draussen auf dem Hof?”
Ich: “Wenn er draussen auf dem Hof stehen würde, wäre ich jetzt nicht hier und würde fragen!”

PN: “Bist Du denn schon neben die Halle gegangen und hast dort geguckt?”
Ich: “Wenn ich jetzt noch einal geduzt werde, platzt mir der Arsch! Ich bin gut und gerne 15 Jahre älter als Sie! Ist das jetzt angekommen? Und ja, selbstverständlich bin ich den ganzen Hof abgelatscht – ich komme ja nicht aus Dummsdorf!”

PN verzog sich mit hochrotem Kopf und liess mich erstmal dumm stehen. Nachdem Sie einen Kollegen per Telefon abgewickelt hatte, kam Sie wieder.
PN: “Welcher Anhänger?”
Ich: “Boah, zum wiederholten Male, der xxx! Soll ich noch ‘ne Zeichnung machen?”

Sie zog wieder ab. Ich war mitterlweile auf 180!

Als Sie zurückkam, dann folgender Spruch: “Draussen stehen Ersatzanhänger. Bitte einen davon nehmen und mir anschließend die Nummer sagen. Der xxx ist noch nicht fertig, den kann ich nicht rausgeben.”

Ich: “Und die Papiere für den Ersatzanhänger?”
PN: “Keine Ahnung. Hier sind keine.”

Ich: “Dann können wir es kurz machen! Ohne Papiere fahre ich nicht vom Hof!”
PN: “Aha, der Fahrer verweigert also.”

Das war der Punkt, an welchem sich diese Göre sicher sein konnte, dass ich ihr jetzt mindestens in ihre dreckige Visage geschlagen hätte, wenn da nicht diese Scheibe dazwischen gewesen wäre!
Ich: “So, jetzt pass mal auf! Ich bin weder ein Gossenpenner, noch ein Hilfslouie! Pass ma auf, watte von Dir gibst! Und zweitens jibbets sowat wie Jesetze, und daran halte ich mich! Diese besagen, dass ich de Papiere mitführen muss. Tue ich det nich, darf ich löhnen, und das wird wird nich passieren, verstanden?”

PN verpisste sich. Ein anderer Mensch kam vor. “Na Kempe, wir sind heute aber so richtig kooperativ?”
Ich: “Ich möchte Sie mal erleben wie Sie reagieren, wenn Sie 4 Wochen am Stück dauerverarscht werden!”

Kommentarlos zog er ab. Nach 5 Minuten drückte er mir Papiere von einem Anhänger in die Hand. “Der steht da hinten in der Ecke, und tschüss.”

Dass dieser Anhänger eine Platzleiche ist, brauche ich ja wohl niemandem erzählen, oder? Naja, egal.

Ich quälte mich dann 200km mit dem neuen Bock quer durchs Gemüse zum Kunden, und kam eine Stunde vor Termin an.
Nun schaute ich mir nochmal die Simse an, welche man mir die nacht zugeschickt hatte, “Gestellung 15 Uhr”.

Na supi, nicht nur, dass mal wieder mit Pausenkürzung kalkuliert wurde, nein, man ist auch noch davon ausgegangen, dass ich schon um 5:00 Uhr beim Kunden ankomme, obwohl ich Termin 7:00 Uhr hatte – also Simse an die PN: “Gestellung um 15:00 wird nichts, da Pausenbeginn um 06:30″. Danach deaktivierte ich das Telefon, da klar war, dass man mich dazu bewegen wollen würde, doch bitte pünktlich zu sein, und deren besoffene Tourenplanung dadurch zu unterstützen. Am Arsch!

So, nun ist offiziell Krieg! Mal schauen, wie denen das schmecken wird. Sie sollten sich jedenfalls schonmal daran gewöhnen, dass Touren nicht mehr funktionieren werden….. ARSCHLOCHVEREIN!

Rubrik: Allgemeiniges